2008, 5.19

為什麼我不能停止贈恨，還以我的憤世嫉俗為榮？

我把自己逼到沒有出路 : 生理、心靈、關係完全的孤獨。這是為什麼？難道我想從中得到些什麼？

我像個刺蝟ㄧ樣，像各種小聰明、挑與病式的辯論證明大部分的人都很蠢，我可以找出各種論述證明我是對的。那又如何？ 我得到了什麼？

要是我真的不需要別人的認同，我幹麼還要一直找證明我是對的說法？難道是我不肯面對的是我內心的恐懼？

他媽的我在怕什麼？ 只會躲起來偷哭，在人前逞強、不解釋，自以為豁達大度，根本是個屁。

我到底要什麼？ 走自己想要走的路嗎？ 這條路需要別人的認可嗎？ 我到現在都不知道，給我解答吧。

我隨時都可以憤怒，連我在旅途上還是無法釋懷。

我，可以過得開朗、隨性些嗎？

我知道別人看我覺得我像屎ㄧ般，雖然我也覺得對方是屎。那，這有何意義？我真正要的是什麼？ 為叛逆而反抗得悲劇英雄嗎？ 還是...？？？

我真的還要繼續傷害別人也傷害自己嗎？ 這只是害怕的表現，勇者不需傷害別人來證明自己，你根本是個懦夫。