2008 , 11.24

我現在剛洗完澡 , 坐在妳陪我去魔椅拿的紅色絨布椅上 , 我想用文字表達我這一陣子在想的事 , 關於我和妳 , 關於關係。我知道照目前的情況來看 , 這個主題也許引不起你的興趣 , 至少不會比一個多月前 , 10月22號那天讓你感到興趣。

我真的不懂為甚麼耶 , 在這段關係註定要分開的前提下 , 為甚麼人與人的感情關係不能在對彼此還有好感、還捨不得的情況下理性分手。為甚麼總是明知不會有結果、甚至演變成複雜的情慾糾葛事件 , 慢慢地讓這段關係腐爛 , 直到厭惡、贈恨彼此才宣告死亡呢？

其實我也有錯 , 在那天我早上起床 , 可以用大愛氾濫的口吻、用祝福的語氣寫下的紙條放在妳家書桌上後 , 我就應該以妳所謂的瀟灑姿態離開。這樣至少、至少我們對彼此還留下好印象 , 以及一個月短暫的美好回憶。

##CONTINUE##這幾天我感到很矛盾 , 我知道我不該用當初剛認識的想法去期待妳對我的態度 , 我可以接受一方對另一方死心、沒有感覺了 , 我想我真的可以承受。畢竟我老大不小了啊～ 但是我真受不了每一次妳對我的態度和之前差距之大的折磨 , 而且中間只隔了不到一個月。我會開始質疑、痛恨人性。我知道妳不吃抱怨這一套 , 我也忍住不對妳說。但我開始跟妳相處不自在 , 我好像又回到去北京之前恐懼人與人之間的相處、摩擦 , 我恐懼、焦躁的手段就是變得疏離、冷漠。我知道人跟人相處不能這樣 , 要樂觀！要與人為善！可在這樣的心裡狀態下我真的做不到啊～

我不了解妳如何能快速的轉變情人與朋友的角色定位 , 起碼我就無法在充滿感情的做完愛的隔天 , 馬上又要把焦距調到朋友 , 而且當初我們本來就是已要交往的方向而非純肉體關係不是嗎？我其實只想說：他媽的也變太快了吧 , 耍人嗎？ 但據我這個月的觀察 , 妳不太會鳥別人對妳死纏濫打、還有情緒性的語氣 , 你是個調適自若的女子 , 而妳也要求別人也要有相同的理性。於是我關機兩天 , 因為我不知道要如何面對妳。

今天我還是忍不住傳了簡訊問妳吃飯了嗎 , 雖然理性的我跟我說：妳真的還要再陷進去嗎？而敏感纖細的我又無法立刻割捨對妳的習慣依戀。就算是關機我也會忍不住隔幾個小時看有沒有來電提示 , 我覺得我很遜 , 像個初戀的小男孩ㄧ樣 , 不懂得欲擒故縱。可我其實更想知道 , 為甚麼不能只是單純喜歡或不喜歡ㄧ個人？為甚麼人要在經歷了多次感情的試煉後要開始戴上厚重的面具？開始斤斤計較誰贏誰輸、開始學會很多招術、開始在意面子問題？

不到一個月前（大約是20天吧） , 我還不敢置信地問：上帝開始眷顧我了嗎？我的小野洋子出現了啊？
更難以致信的是還有機會跟她在我們都很喜歡的地方開展新的人生。我們都不知道我們會一起走到哪裡 , 只覺得輕飄飄猶如騰雲駕霧。

終於 , 夢該醒了 , 是回到現實的時候了。也許 , 也許你是我生命中的天使 , 妳要告訴我的是"很多事不能太樂觀"這個道理 , 而我必須要親身體驗才能學到教訓。但如果 , 我說我還是喜歡妳呢？我不知道我喜歡的是有妳在身邊的習慣還是純粹喜歡 , 夜晚的我已被感性控制。

我要如何面對妳？我是要感到不甘心、感到被耍 , 然後好勝的極力爭取我要的幸福？還是把自己關在昏暗的密閉空間裡孤獨、痛恨人性到死為止？

我自己也不明白 , 我的心智、我的想法如此複雜 , 我無法停止思考。我自己也搞不懂自己 , 屢屢在瀕臨瘋狂的邊緣遊走 , 還要故作鎮靜。