Luv

我又在夢中跟我"曾經"的她繼續發展我們的故事情節了, 非常生動, 我還在夢裡看見鏡中的自己、我和她流下的眼淚。

跟大學時期的相處模式很像, 同樣的她又發現了很久很久以前我曾跟某女性友人通聯的紀錄, 沒有曖昧煽情那種。我抱著已婚男人該有的平淡幸福感回到了家, 看到她背對著我坐在沙發邊發呆, 電視播放著無意義的八卦綜藝節目。沒有聲音, 氣氛有點詭異。我察覺出好像哪裡不對勁, 雖然我心裡只想回家跟她好好吃頓飯, 晚上再甜蜜地做愛。

過程也跟以前我們相處的模式ㄧ樣, 我先聽她發完飆, 再用自己以為理性的方式反擊。有時真的討厭這樣的人, 就是會毫不思索地接受這社會普遍存在價值觀而不獨立思考、而且還會用這權威的價值觀去批判不遵守規矩的人。我覺得這世上沒有ㄧ定對或不對的事（只要你做某個決定時不要刻意傷害別人）, 為甚麼當初還沒跟她在一起的我不能有聊天的異性友人呢？我一方面痛恨她無理取鬧的痛恨, ㄧ方面又心疼她被自己訂的嚴苛人生準則弄的遍體鱗傷。

##CONTINUE##她哭得很慘, 一個人哭到發抖直到半夜, 電視一直都沒關 ..... 我則坐在沒開燈的客廳發呆, 因為沒穿衣服（夢中衣服突然不見了）所以開始打噴嚏。我無聲無息地走回房間, 看著她抽慉同樣也沒穿衣服的背影, 我試圖溫柔地親吻她耳際並從背後抱她。她還是強硬地推開我滿懷憐惜的臂彎, 還推了好幾次呢 ..... 後來我打噴嚏越來越嚴重, 我索性坐在床的另一頭抽泣了起來（這是我慣用的苦肉計, 跟她相處都會輪流扮演強勢者和受害人）。她也回身牽制我, 我們晒著月光凝視對方的臉與身體, 一股大愛情緒又泛濫了我們倆, 多少在一起甜蜜的生活片段在相距不到30公分的空氣中隱形播放。電影結束後我們已經激情地擁抱、扭動在一起, 用身體與狂吻告訴對方有多愛她、告訴他自己會生氣都是因為深愛著對方。

我跟她同時高潮了, 在新買的尼泊爾地毯上, 我們一直緊抱著對方, 仔細呵護彼此的身體。

我跟她又再ㄧ次扮演了同樣故事中, 同樣的角色。

在這個夢中, 我又再次在夢中驚醒。我在不同的床上醒來, 看著不同鏡中同樣咳嗽的我。旁邊的她呢？我仍聞到熟悉的味道啊

我在清晨醒來, 在床上回味剛那一趟感官與意識之旅, 也懷念起我們曾經的那段天真時光：過多的荷爾蒙、吵不完的架, 做不完的愛。她會不會也在相同或是不同的某一天凌晨五點多醒來, 同樣回味不久前真實、又引人思念的夢呢？

在真實的故事中, 我跟她再也沒有了連絡。

沒有痛恨, 沒有太多其他情侶會衍生的其他問題。我們就只是背對著背走的好遠好遠, 靈魂再也沒有了交集, 就算當初我們是多麼貪婪地想要佔有對方的全部。

因為這就是愛情